Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna - Ach, ach, ach.
2. Uległa - Tak, tak, tak.
3. Geograficzna - Tu, tu, tu.
4. Religijna - O mój Boże!
5. Kryminalna - Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!

Rozmawia młoda parka tuż po burzliwym seksie:
- Kochanie, weźmiemy ślub?
- Nie. Zdzwonimy się.

Do seksuologa przychodzi mezczyzna. Zdejmuje slipy i pokazuje czlonka.
- Ajajaj... Kto pana tak urzadzil?
- Ja sam, bo jestem masochista.
- Jak pan to robi?
- Klade go na stol, zamykam oczy i z calej sily tluke mlotkiem.
- Czuje pan jakas przyjemnosc?
- Tak, jesli nie trafie!

Przychodzi dziadek-geniusz do banku spermy ,podchodzi do panienki
obslugujacej i mowi
- Dzien dobry ,chcialbym oddac swoja sperme .
- Prosze bardzo ,tu ma pan sloik ,wejdzie pan tam za kotare ,
a potem mi go pan odda .
Dziadek wzial sloik i wszedl do kabiny .
Po chwili slychac stamtad
- Eeech..hmmmmppffffff...uuuuuch....oooooch...yyyeeyyeaaaa..
W koncu dziadek wychodzi ze zbolala mina i mowi do panienki
- Czy mogla by pani odkrecic mi ten sloik ?

Cytat roku: Biatlonistka Małgorzata Ruchała:
"Na pewno po ślubie nie będę nosiła podwójnego nazwiska, bo mój narzeczony nazywa się Piotr Bosko"

Ona: A CO BYŚ POWIEDZIAŁ NA WIRTUALNY SEKS?
On: Nie ma nic przeciwko temu
Ona: TO OD CZEGO ZACZNIEMY ????
On: No, może od tego, żebyś zdjęła ten cholerny capslock
Ona: OK, POWOLI ZDEJMUJĘ SWÓJ CAPSLOCK I RZUCAM GO ZA SIEBIE....

I jeszcze jeden cytat z innego forum: nie bardzo na temat seksu, ale wymiata:
<mirka> Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.
<tomAsh> Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".
<yar_73> Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.
<michcy> Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.
<lambofan> Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.

- Kochanie, co wolisz: banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, mój rycerzu?
- Nie, w aptece.

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient...

We wsi był młynarz, co żadnej dziewce nie przepuścił. Każdą wykorzystał. Ludzie
przymykali oko, bo przecież każdy miał we młynie interesy, ale miarka się przebrała, gdy
młynarz wyruchał córkę sołtysa. Sołtys zwołał radę starszych i powiada:
- Tak dalej być nie może! Musimy coś z tym zrobić, bo nam we wsi ani jedna panna nie
zostanie. Radźcie kumowie co robić! Po długiej chwili podnosi się z końca izby wielka
włochata łapa...
- Gadaj kowal, coś wymyślił?
- Ja... mogę... tego, no... przypierdolić młynarzowi...
- Eeee... głupiś! Rękę masz jak niedźwiedź - przywalisz i zabijesz, a młynarza ino jednego
we wsi mamy. Radźcie kumowie jak to inaczej załatwić. Po długiej chwili podnosi się z
końca izby wielka włochata łapa...
- Coś tam znowu wymyślił, kowal?
- Ja... eeee... tego, no mogę przypierdolić krawcowi! Krawców mamy dwóch!

Dziewczyna kocha sie ze swoim chlopakiem i raz po raz sie pyta:
- Kochanie, a Ty na pewno nie masz hiv?
Za ktoryms razem chlopak nie wytrzymuje:
- Dlaczego co chwile o to pytasz?
- Bo nie chcialabym drugi raz tego zlapac - odpowiada dziewczyna

Panie doktorze, pomocy! Mój Roman ma metrowego penisa! - Pomocy? Toż to samo szczęście! - Szczęście było, jak mu stał. Teraz on mnie nim tylko chłosta.

- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.


Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam kochać...

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"



Gra wstępna jest bez sensu.
To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.

Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek?
Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodówce i idzie do łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą
- A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu

P: Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
O: Dupa na boku.

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- ładne???
- Wypijemy, będzie ok...

Prosty komunikat werbalny jako gwarancja efektywności przekazu informacji.
- Nataszko, zjedz kawałeczek tortu!
- Dziękuję, Jureczku, nie chcę.
- No spróbuj, bardzo smaczny!
- Nie, dziękuję. Ja po osiemnastej już nie jem nic słodkiego.
- Nataszko, proszę.
Jureczku, ja deserów w ogóle nie jadam...
- Żryj ten tort, k***a! Pierścionek w nim jest, żenić się z Tobą chcę!!!



Kochanie, gdzie byłeś?
- Biegłem.
- A czemu koszulka sucha, a majtki mokre?
- Bo nie dobiegłem.

3 Kobiety, 30 latka , 40 latka i 50 latka spotykają się w barze i szukają rad na poprawienie swojego życia seksualnego. Wpadły na to ze ubiorą sie w latek i szpilki. na 2 dzień spotykają sie w barze i opowiadają jak poszlo, zaczyna najmłodsza:
- U mnie zajebiście mąż wrócił zobaczyl mnie rzucił wszystko i do sypialni jebaliśmy się 2 h
2 na to :
- u Mnie też super w prawdzie trochę krócej bo już nie może tyle co kiedyś ale dawno się tak nie jebaliśmy
3 siedzi cicho
- No a u Ciebie Anka ?? jak było opowiadaj!!
- Dajcie spokój mój wpadł do domu zobaczył mnie w lateksie z pejczem obok drzwi do sypialni i krzyczy : "CO NA OBIAD BATMANIE !!!!"

Baba wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła krowę, wygnała na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła je do szkoły, naostrzyła kosę, poszła na łakę, nakosiła trawy, narąbała drewna, przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, zrobiła pranie, po czym znów poszła w pole, kosiła dozmierzchu, przygnała krowę do obory, wydoiła, przygotowała kolację, nakarmiła dzieci, wykąpała i połozyła je spać, sama się wykąpała, przekąsiła kromkę chleba, zmówiła pacierz i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku połozyła się spać.
Nagle zrywa sie :
- O matko boska, przecie chłop niewyruchany od rana !!!

Chyba nie ma już takich bab. ;))))
 

Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...


Mężczyzna przychodzi do doktora i mówi:
- Doktorze, bardzo mnie niepokoi fakt, że mój syn przespał się z taką jedną dziewczyną... i ona zaraziła go taką jedną, wstydliwą chorobą...
- Niech przyjdzie do mnie, coś poradzimy - odpowiedział doktor.
- Ale to jeszcze nie wszystko... Syn zaraził służącą!
- Nieprzyjemna sytuacja...
- I to jeszcze nie wszystko, doktorze. Ja zaraziłem żonę...
- No patrz pan - wykrzyknął z oburzeniem doktor. - Jedna dziwka, a zaraziła tylu przyzwoitych ludzi!!!


Seks to nie szachy, kończenie w trzech ruchach nie robi wielkiego wrażenia.


Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!!!

10 rzeczy, które zrobiłby mężczyzna, gdyby przez jeden dzień miał pochwę:

1. Natychmiast kupiłby sobie kilka cukini i ogórków.
2. Przez kilka godzin przyglądałby się jej w lusterku.
3. Sprawdziłby czy można zrobić szpagat... ale tak naprawdę do końca......
4. Sprawdziłby czy zmieści się 20 piłeczek ping-pongowych.
5. Z zachwytem przekładałby nogę z nogi na nogę bez konieczności poprawek w kroczu.
6. Opuszczałby bar w ciągu mniej niż 10 minut... PRZED jego zamknięciem.
7. Miałby wielokrotne orgazmy i ciągle byłby gotowy na kolejny... bez drzemki!
8. Poszedłby do ginekologa na badanie, ale pod warunkiem, że dostanie jego przebieg zarejestrowany na video.
9. Siadając na brzegu łóżka modliłby się, aby następnego dnia mieć również piersi...

I w końcu najważniejsza rzecz, którą zrobiłby mężczyzna, gdyby pewnego
dnia obudził się z pochwą:


10. Wreszcie znalazłby ten przeklęty Punkt-G !!!

W sklepie na półce leżą bułka i pączek. W pewnym momencie bułka zaczyna chichotać. Pączek pyta:
- Ty, bułka, z czego się śmiejesz?
- No bo fajna rymowanka mi się przypomniała.
- To powiedz.
- Nie, nie powiem, bo się obrazisz.
- Nie, nie obrażę się. No mów!
- Pączek, pączek, nie ma rączek... hihihi!

Pączek leży i myśli po chwili zaczyna się chichotać. Bułka pyta:
- Ty, pączek, z czego się śmiejesz?
- Nie, nie powiem ci, bo się obrazisz
- Nie, nie obrażę się. Powiedz, no proszę!
- Bułka, bułka... Chuj ci w dupe!

Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę myje, a dupę ma wypiętą
do góry. Długo nie myśląc, podbiega, łapie za dupę, spódnice podwija,
majty w dół i posuwa. Zrobił co swoje, a żona odwraca głowę i mówi:
- Taki sam pojebany jak chłopaki w robocie.

Orzeszki w czekoladzie są fajne.
Orzeszki w czekoladzie brzmią równie dobrze dla mnie, dla ciebie, jak i dla pary hardkorowych gejów...


Przy piwku trzech kolesi dzieli się wrażeniami z ostatnich popijawek :
- Tak sie narąbałem - mówi pierwszy, że jak otworzyłem rano oczy,patrzę - dom mój. Spoglądam niżej - garaż mój tylko samochód w garażu inny. Okazało się, że cudzym przyjechałem.
- To nic - mówi drugi - Budzę się rano otwieram oczy patrzę żona. OK jest dobrze - myślę - odwracam się na drugi bok, a tu jakaś laska. Tak się dzień wcześniej nawaliłem, że dupę z baru do własnego, małżeńskiego łoża zaciągnąłem
- A ja - smutnie mówi trzeci - otwieram oczy, patrzę leżę na trawniku, bez majtek, chuj mi stoi jak maczuga, a na nim siedzi ogromna czarna wrona i dziobie mnie w jajca. ...A miałem tak sucho w ryju, ze nawet "sio ty kurwo" nie mogłem powiedzieć ...

Mąż z wyrzutem do przyłapanej na zdradzie żony:
- Jak nisko trzeba upaść, żeby na przyjęciu urodzinowym własnego męża robić loda sąsiadowi!?
- A tam zaraz upaść. Przyklęknąć wystarczy...

Były 2 wyspy:
Na wyspie 1: było 100 mężczyzn i jedna kobieta, na wyspie 2: 100
kobiet i jeden mężczyzna. Pozostawiono ich na okres jednego roku.
Ekspedycja naukowa płynie po tym okresie na 1 wyspę gdzie było
100mężczyzn i jedna kobieta .
Okazuje się że panuje tam ład i porządek. Wybudowano nawet miasto
i kręgielnie. Pytają się mążczyzn jak radzą sobie z tymi
sprawami?
- Jest ok. Obleci .
Płyną na drugą wyspę gdzie było 100 kobiet i jeden mężczyzna
Spustoszenie i na środku wyspy tylko jedna palma. Na czubku tej
palmy trzyma sie kurczowo wystraszony facet, a kobiety skandują:
- Jak już nie możesz, to chociaż pokaż!

Dziesięć rzeczy, które wie mężczyzna na temat kobiet?

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Mają piersi.

Koleś kładzie się do łóżka, gasi światło, nakrywa się kołdrą. Już ma zasnąć, gdy komar
-ZZZZZZZzzzzzzzzzzz
Wyskakuje z łóżka, zapala światło i przepędza komara. Kładzie się z powrotem. A tu znowu
-ZZZZZZZzzzzzzzzzzz
Znowu wyskakuje, macha kapciem. Gdy już ucichło wraca spać. A tu po raz kolejny :
-ZZZZZZZZZzzzzzzzzz...
to się zdenerwował na maksa... Zapala światło.. czai się na komara i cap nakrył go rękami.. przykłada ucho i słyszy (ZZzzzzzzz) więc zaczyna kołysać miarowo rękami i nuci przy tym :
-Ni na na... ni na na...
bzyczenie komara cichnie powoli... aż nastaje cisza. W tym momencie koleś delikatnie i cichutko przykłada usta do rąk i robi
- ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!



Przychodzi facet do lekarza i pyta :
- Panie doktorze jak można wyleczyć owsiki ?
- A co? Kaszlą ?

Spotyka się dwóch Argentyńczyków na ulicy.
- Się masz? Co słychać?
- W porządku, jak zwykle. Wiesz, ostatnio posuwałem jedną panienkę.
Byłem w tym taki dobry, że Chrystus z krucyfiksu nad moim łóżkiem
oderwał ręce od krzyża i zaczął mi bić brawo...
- To jeszcze nic. Ja mam nad łóżkiem "Ostatnią wieczerzę"..
- I co, też ci bili brawo?
- Nie, zrobili falę!

Czego najbardziej boi się śpiący nietoperz
- rozwolnienia.

wchodzi baba do windy, a tam schody://

Żona wraca do domu i mówi do męża :
- Wiesz? Dzisiaj mi sie poszczęściło!

Idę obok zsypu na śmieci, patrze, a tam para pantofelków stoi.

A jakie piękne! Przymierzyłam - mój rozmiar!
Maz:
- Taaa...Poszczęściło ci się.
Po paru dniach zona znowu mowi:
- Słuchaj, idę do domu,a u nas na podjeździe, na żywopłocie,

czapka z norek wisi. Przymierzyłam - mój rozmiar!
Maz kreci glowa z podziwem:
- Szczęściara z ciebie. A ja popatrz nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam.

Wyobraź sobie, wyciągam wczoraj spod poduszki bokserki - i nie mój rozmiar.

Leżąc na łożu śmierci kochanie
Muszę ci jedno zadać pytanie
Czy w naszej świetlanej przeszłości
Dotrzymałaś mi zawsze wierności

Ależ oczywiście me kochanie
Choć retoryczne to pytanie
Odpowiem na nie bez skrytości
Bo robiłam to zawsze z miłości

Trzy razy tyko, w przeszłości
Dla naszej musiałam miłości
Ponieść nie jedną wielką ofiarę
By uratować moją niezdarę

Pierwszy mój grzeszny wierzyciel
To syna naszego nauczyciel
By z maty maturę uratować
Musiałam z nim pofiglować

Drugim dyrektor był banku
Co chciał ci kredyty zamknąć
Musiałam się ofiarować
By firmę twą uratować

Trzeci raz los mnie sprowokował
Boś na burmistrza kandydował
Dla uratowania twego losu
Dwieściepięćdziesiąt zdobyłam głosów.

Rolnik chciałby uprawiać seks, myśliwy upolować jakąś foczkę, student zaliczyć, ksiądz przygarnąć zbłąkaną owieczkę, mechanik zaholować na warsztat, dentysta mieć fajne rwanie, kucharz zawinąć jakieś mięsko, poeta spłodzić wiekopomne dzieło, reżyser wylansować obiecującą aktorkę, kowal postukać, weterynarz dokonać inseminacji, ogrodnik pielęgnować różyczkę, piekarz wypiec bułeczkę, kominiarz przeczyścić komin, strażak ugasić ogień sikawką, hydraulik przetkać odpływ, s*****z wylizać do sucha, informatyk skonfigurować połączenie. Wypijmy wszyscy za różnorodność mężczyzn na całym świecie!!!

Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego
- Dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo chciałem się ożenić.
- No to ma pan dziwne poczucie wolności.

Przychodzi gruba baba do lekarza.
Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem!!

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu
dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

Przychodzi gość do pani doktor i mówi:
- Mogłaby pani mi coś dać bo mam erekcje 24 godziny na dobę.
- Mogę panu dać spanie, jedzenie i tysiąc złotych miesięcznie.

Po pełnej uniesień nocy, on wychodzi do łazienki i myje ręce. Po
powrocie zastaje ją siedzącą i zamyśloną.
- Wydaje mi się, że jesteś z zawodu lekarzem - mówi ona.
- To prawda - odpowiada on ze zdziwieniem - jak na to wpadłaś?
- To proste. Za każdym razem przed i po myłeś ręce.
- Skoro jesteś taka spostrzegawcza, to jaka jest moja specjalność?
- Myślę, że anestezjologia.
- Jesteś genialna. w jaki sposób odgadłaś?
- Wiesz, za każdym razem absolutnie nic nie czułam.

W szpitalu lekarz pyta się zmartwionej matki.
- Czemu się pani martwi! Urodziła pani ślicznego, zdrowego synka.
- Ależ panie doktorze, on jest rudy! Mój mąż od razu się pozna, że to
nie jego dziecko.
- Niech się pani nie martwi, ja się tym zajmę.
Lekarz pyta męża.
- Jak często współżyje pan z żoną?
- Co tydzień...
- Proszę nie żartować!!!
- No dobrze, co miesiąc!
- Proszę pana, ja jestem lekarzem i naprawdę znam te sprawy. Proszę
być ze mną szczerym.
- No dobrze!!! Raz na pół roku!
- To idź pan teraz i zobacz coś tym zardzewiałym przyrządem zmajstrował

Po seksie.
Ona: Kochanie, weźmiemy ślub?
On: Zdzwonimy się.

Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy.
- Czy uprawiał sąsiad seks we troje? - pyta jeden.
- Jeszcze nie - odpowiada zapytany.
- A chce sąsiad?
- Oczywiście!
- To biegnij sąsiad do domu, a szybciutko...

Pewien facet miał półmetrowego penisa. Bardzo mu było z tym źle, bo przeszkadzał nawet w chodzeniu. Szukał pomocy u wielu lekarzy, chirurgów, znachorów, niestety nikt mu nie chciał go skrócić... W końcu ktoś mu doradził,żeby poszedł do czarownicy. Poszedł i mówi w czym problem. Na to ona :
-Idź do lasu, przy sadzawce pod modrzewiem siedzi zaczarowana żaba. Zadaj jej takie pytanie żeby odpowiedziała NIE, a Twój penis zmniejszy się o 10 cm.
Poszedł-faktycznie jest sadzawka, jest modrzew, jest i żaba! Nachylił się nad nią i mówi:
-dasz mi buziaka żabko?
Żaba na to:
-Nie.
Patrzy facet, a jego interes 10 cm mniejszy!!! Ale stwiardził ze 40 com to nadal za dużo więc wrócił do żabki i znowu:
-dasz mi buziaka żabko?
Żaba:
-Nie!
Dobrze jest! Interes ma już 30 cm. Myśli- na co mi te 30 cm jeszcze 10 cm mniej i będzie super!
-dasz mi buziaka żabko?
-NIE! NIE! i jeszcze raz NIE!

Pyta się kolega kolegi
Ty a próbowałeś kiedyś z żoną w tą drugą dziurkę?
No co ty żeby w ciążę zaszła

Żona do męża w czasie kłótni:
-Co Ty sobie myślisz, ja tez chcę mieć jakieś kieszonkowe!
W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie 30zł.
Na to mąż:
-A żeby Cię babo szlak jasny strzelił...- po czym wyszedł z domu.
W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony kładzie
stówkę na stół i patrzy na nią.
Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli.
Mąż widząc to odpowiada szybko:
-Nie, nie, nie kochana, nie myśl sobie.... trzy razy na dywanie i dycha z powrotem!

Dwie zaby uprawiaja seks. Podczas kopulacji pani mowi do pana : Kochanie, czy jest we mnie cos pieknego?
Pan nie przerywajac: Oczywiscie ze jest. Ale zaraz to wyjme...

szczyt zaufania-gdy kanibale robią sobie druta...hi...hi...

Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: Hrabia to głupek
Woła Jana:
- Janie kto to zrobił?
- To pismo Hrabiny, a mocz ogrodnika

żona do męża:
- Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę. Powiedziałbyś chociaż ze 2 słówka...
- Wyżej dupę!

Zwalniają „szparkę sekreterkę”,
Obrabiała mechanikowi fujarkę.
Za często się z nim pieprzyła,
HR to sprawdziła,
I sekretarka dostała wypowiedzenie
Za zbyt częste na jego chuju siedzenie.
Nie pomaga płacz i szlochanie,
Nie pomaga prezesowi obciąganie.
On się na to nie nabierze,
(Przynajmniej ja w to nie wierze,
Przecież przez lata mechanikowi stawiała
Nigdy wcześniej prezesowi nie proponowała).

Wiadomość z ostatniej chwili,
Jeszcze jej nie zwolnili!
Prezes się właśnie rozwodzi
Więc kawałek dupy mu nie przeszkodzi.
Szczęście to dla sekretary
Teraz ma mechanika i prezesa do pary.

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesiecy.
Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączke i krzyczy:
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, proszę pani.
Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej:
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczkę proszę Pani - odpowiada Jaś.
- Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani.
- Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty:
Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje.

Młoda Para w sypialni:
- Zrobimy to na "Urząd Skarbowy"?
- A jak to jest na "Urząd Skarbowy"?
- Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do dupy.

Dziewczyna z chłopakiem w kinie.
Ona - minęło 45 min a ty mnie nawet nie pocałowałeś, a ja już ci
laskę zrobiłam
On - Mi?

Kierownik sklepu z artykulami chemicznymi
tlumaczy praktykantowi,jak mozna sprzedac kilka
towarow klientowi,-w zaleznosci o jaki towar klient
poprosi jako pierwszy zakup.
Patrz i sluchaj uwaznie Rysiu !!!
Wchodzi do sklepu klientka i prosi o plyn do prania firanek,-
prosze bardzo odpowiada kierownik,a moze kupila by pani
rowniez plyn do mycia okien ? zacheca kierownik,bo gdy
wypierze pani firanki to pieknie by wygladalo gdyby okna
rowniez byly czyste.No ma pan racje,- prosze wiec o ten plyn.
No widziales Rysiu jak sie sprzedaje.!!
ja ide teraz na obiad a ty tu pilnój biznesu,
W krotkim czasie do sklepu wchodzi nastepna klientka i prosi
o podpaski ,Rysiu oczywiscie przyniusl podpaski i pyta :
A moze chce pani plyn do mycia okien ?? A po co mi plyn do okien.
No bo jak masz okres i nie mozesz chlopu dac dupy to bys chociaz
okna umyla. Zacheca Rysiu!!!

Pewnego dnia zabrałem ze sobą mojego dziadka do sklepu w centrum miasta aby kupić mu nowa parę butów.


Zatrzymaliśmy się aby kupić sobie coś szybkiego do przekąszenia.


Kiedy podchodziłem do stolika gdzie siedział dziadek, zauważyłem jak przygląda się on nastolatkowi z nastroszonymi różnokolorowymi włosami.


Mój dziadek przyglądał mu się uważnie aż w końcu młody chłopak bardzo wulgarnie odezwał się do dziadka:


- Co kurwa stary dziadu, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic zwariowanego ?


Znając mojego dziadka szybko połknąłem kawałek pizzy który miałem w ustach aby nie zakrztusić się podczas jego odpowiedzi.


Nie zawiodłem się. Bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka odpowiedział :


- Tak....raz się tak najebałem, że wyruchałem pawia, i właśnie się zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem......
CO SŁABE ?

Staje nagi facet przed lustrem. Długo ogląda spijaniałą, nieogoloną twarz,
spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, patrzy w swoje czerwone oczy
potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie leżącej w łóżku
pięknej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy :
- Ku**a jak można do tego stopnia kochać pieniądze

Antek, chłopak ze wsi wziął ślub. Miesiąc po ślubie ojciec Antka pyta swoja synowa: - No i jak wam się Baska układa?
- Ano miesiąc po ślubie a Antek mnie jeszcze nie tego...
- Jak to? Już ja z nim pogadam!
Jak zapowiedział tak zrobił
- Antek. Dlaczego ty z Baska jeszcze nie tego...?
- Wiesz Ojciec... Nie wiem jak...
- Jak to nie wiesz? Zara Ci pokaże!
Zabrał Antka do stodoły, dal mu świece i mówi:
- Masz i świeć!
Sam wziął Baśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka:
- Tera wiesz już jak?
- Wiem!
Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synowa:
- No i jak teraz?
- Fantastycznie, cudownie, cala wieś mnie pieprzy a Antek ze świecą stoi i przyświeca... :)

A czym się różni gołąb od zwłaszczy ?

gołąb s...a na wszystko, a zwłaszcza na parapecie....

I ot prawda cała .

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -
narkotykom powiedz NIE!

Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła.
Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon.
W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten s_kinsyn użył monet!

Młoda amerykańska turystka w Paryżu wchodzi do kabaretu. W czasie jednego z występów na scenie pojawia się mężczyzna. Kładzie na krześle
wloski orzech, rozpina spodnie, wyciąga swojego najlepszego przyjaciela i rozbija nim skorupę orzecha.
Na Amerykance pokaz ten wywiera tak silne wrażenie, że gdy odwiedza Paryż po raz drugi, juz jako starsza, 60-letnia osoba, natychmiast kieruje się do kabaretu. O dziwo, występuje w nim ten sam mężczyzna, teraz już dystyngowany staruszek. Wchodzi na scenę, kładzie na krześle orzech kokosowy i wykonuje swój popisowy numer.
Zaskoczona Amerykanka udaje się do garderoby artysty.
- Jak to możliwe, że 40 lat temu rozbijał pan orzech włoski, a teraz kokosowy?
Artysta odpowiada nieśmiało:
- Och, proszę pani, wzrok już nie ten...

Jakie są rodzaje orgazmu?
- Pozytywny: " O tak! O tak!"
- Negatywny: "O nie! O nie!"
- Religijny: "O Boże!"

A ja od siebie dodam taką małą parodię.
Nie wiem czy zauważyliście, ale patrząc na opisy zarówno par jak i singli, można je śmiało porównać do firm, króre zamieszczają ogłoszenia o pracę w lokalnej prasie. Przynajmniej niektóre. I oto przykłady:
1. Firma (para) zatrudni osoby (single bądź pary) na stanowisko asystent/ka-pomocnik. Mile widziane doświadczenie. Umowa na zlecenie (jedno lub kilka spotkań);
2. (kobieta) Przyjmę pana w wieku 20-30 lat na stanowisko pracownik fizyczny. Wymagane doświadczenie, dyspozycyjność oraz zaangażowanie na podobnym stanowisku. Umowa na okres próbny z możliwością przedłużenia na stałe.
3. (Facet) Zatrudnię panią na stanowisko pracownik fizyczny. Wiek 18-55 lat. Umowa na okres tymczasowy.

Małżeństwo w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń się do mnie szybko...
- Ciszej, żeby nie poznał cię po glosie!

Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarży się drugiemu.
- Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony. Gaszę silnik samochodu i wtaczam go do garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro, przebieram się w łazience. Ale ona zawsze się budzi wydziera na mnie, że tak późno wracam.
- Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepię ją w tyłek i mówię: "Co powiesz na numerek?". Zawsze udaje że śpi...