nie wiem czy bylo ale

rozmawiaja dwie przyjaciulki
jedna do drogiej wiesz mam nowa super potycje
ta jaka???
wiesz jak poznajesz faceta, uprawiasz z nim sex i nagle mowiesz mu o swoich badaniach na hiv.
i co??
no i wez sie w tedy utrzymaj... xD

Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.

dobre..ale już wcześniej gdzieś było

Wchodzi gość do gabinetu lekarskiego, staje przy biurku, ściąga spodnie i kładzie penisa na blacie ... Lekarz robiąc jakieś notatki spogląda ponad okularami i pyta :
- W czym problem ?
- W niczym - odpowiada gość.
- Więc o co chodzi ?
-O nic ...
- Boli ?
- Nie ...
- Za duży ?
- Nie ...
- Za mały ?
- Nie ...
- Więc CO ?!
- Fajny, nie ??

Temat: Analiza Chemiczna
Przedmiot badań: Kobieta
Symbol: Ko
Odkryta przez: Adama
Waga atomowa: Średnia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale znane są izotopy od 50 do 80 a.j.m.
Występowanie: Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych.

Właściwości chemiczne:
a) Wykazuje duże powinowactwo ze zlotem (Au), srebrem (Ag), platyna (Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami.
b) Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.
c) Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ja sama w obecności mężczyzny.
d) Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem (alkoholem etylowym).
e) Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.
Własności fizyczne:
a) Powierzchnia zwykle pokryta warstwa barwników.
b) Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.
c) Topi się po jej właściwym potraktowaniu.
d) Gorzka jeśli używana niewłaściwie.
e) Znajdowana pod różnymi postaciami od czystego metalu do pospolitej rudy.

Zastosowanie:
a) Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.
b) Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.
c) Pomocna przy wypoczynku.

Testy:
a) Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.
b) Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop.
c) Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.
d) Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.

No i się uturlałem ze śmiechu :DDDD

Nie wiem czy było czy nie.. ale wrzucam..

Pozycja na żabę.
Wersja dla kobiet: on leży, jemu leży, a ona rechocze.
Wersja dla facetów: on leży, ona leży, jemu stoi, a ona nie kuma.

:)

to uwazamy za zabawne:
Z listu do kochanki:
...jedną ręką trzymam Twoją fotografię, a drugą ręką myślę o Tobie...

Mąż do żony:
- Czemu ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść!
Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo wypierdalaj!
Następnego dnia mąż wraca z pracy, a żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni:
- Twój członek ma 16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18 centymetrów głębokości.
Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita suma niedoruchania wynosi 4 kilometry i 345 metrów.
Albo doruchasz, albo wypierdalaj!

Kolega do kolegi .
-Co dałeś swojej na dzień kobiet ?
-Kwiatki !
-A ja dwa jajka .
- Co ?
- W tamtym roku chuja dostała teraz będzie mieć komplet :)

Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:
- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?
- Ależ nie - odpowiada facet.
Nieznajomy dalej pyta:
- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?
- Jasne, że nie - odpowiada facet.
- Chcesz jechać na kemping? - pyta się nieznajomy.

A znalazłem kilka fajnych cytatów :

"Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze."
Tom Clancy

"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks? ...Ja też nie."
Steve Martin

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak siż nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę."
Woody Allen

"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór."
Rodney Dangerfield

"Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach."
Matt Barry

"Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."
Camille Paglia

"Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem się nie liczy."
George Burns

"Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to męźczyźni potrafią udawać całe związki."
Sharon Stone

"Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta."
Steve Jobs

"Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie skurwysynem."
Jack Nicholson

"Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jeśli był bardzo kiepski."
Barbara Bush

"A, tak, rozwód. To słowo pochodzi od łacińskiego: wyrwać męźczyźnie jaja przez portfel."
Robin Williams

"Kobiety narzekają na zespół napięcia przedmiesiączkowego, a dla mnie do jedyny czas w miesiącu, kiedy mogę naprawdę być sobą."
Roseanne

"Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca."
Billy Crystal

"Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się mniej niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają się przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas gdy mężczyźni, rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni."
Robert De Niro

"Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, że wielu mężczyzn jest uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u nich duża opuchlizna. No to w czym problem?"
Dustin Hoffman

"W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyźni myślą Wiem, co robię. Pokażcie mi tylko jakieś gołe ciałko."
Jerry Seinfeld

"Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której nie lubię, i podaruję jej dom."
Rod Stewart

"Rozumiecie, problem polega na tym, źe Bóg dał mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno."
Robin Williams

Podchodzi chłop w barze do kobiety i próbuje nawiązać rozmowę. Ona mu mówi:
- Pan pod niewłaściwym adresem, ja jestem lesbijką.
- A co to znaczy?
- Widzisz przy barze tę blondynkę? Chciałabym z nią spędzić noc.
- Kurde to ja też jestem lesbijką!!!

Spotykają się dwaj przyjaciele . Jeden taki smutny, w depresji, mówi, że wszystko mu zbrzydło, sprzykrzyło się.
- Tak nie można. się smucić Pójdziemy do mnie, wypijemy...
- Taa, pić, znowu z tobą pić...
- No dlaczego tylko pić? Posiedzimy, przegryziemy...
- Taa, żreć, znowu z tobą żreć...
- I moja żona będzie zadowolona jak nas odwiedzisz...
- Taa, ruchać , znowu ruchać...

- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

Chłopak do laski:
- Choć pójdziemy do mnie. Rodzice wyjechali na daczę. Posiedzimy, herbatę wypijemy...
- Zgoda, tylko wstąpię do apteki i kupię coś do tej herbaty...

Napis w męskiej toalecie: "Tu zginął mój syn Ignac. Dziewięć miesięcy przed swoimi urodzinami. Podczas bezwzględnej walki wręcz..."

Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

Jedno z "przykazań" savoir vivre'u: "...jeśli robisz loda, nigdy nie zgrzytaj zębami."

Rzecz się dzieje w sypialni państwa Rosenbaum:
- Mojsze ty jesteś jak lis!
- względem chytrość?
- Nie! Względem miękka kita!

Siedzą w celi erotoman, zoofil, pedofil, sadysta i masochista.
Erotoman: Ach żeby kogoś tak wyruchać.
Zoofil: I żeby to był kotek.
Pedofil: A najlepiej taki malutki.
Sadysta: I jeszcze jakby mu na koniec rurką w łeb pierdolnąć!
Masochista: Miau!

Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na
dobre. Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i
nie otrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla
mnie piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś
dziś robotę. Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie
zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie,
przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i
kuszącą bieliznę. Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i
poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też,
że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś,
albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.

P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i
ja przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!

Twoja Była Małżonka.

Droga Była Małżonko:

W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To
prawda, że byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej
kobiety było Ci naprawdę daleko. Oglądałem mecze za każdym razem,
kiedy epatowałaś mnie swoją żałosną nagością, chodząc po domu w
bieliźnie, aby na to nie patrzeć. Szkoda że to nie działało.
Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym tygodniu i pierwszą
rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz jak facet!". Moja matka
nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w stanie
powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso,
musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia
wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie spać, kiedy
zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka
z ceną. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia,
którego rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja
bielizna miała na metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię
kochałem i czułem, że jeszcze możemy to naprawić. Zatem kiedy
zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć milionów,
rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy jednak
przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to
stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie
życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list,
który do mnie napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec
rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem trzymaj się.

P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako
Karolina. Mam nadzieję, że to nie problem.

Podpisano - Bogaty Jak **** i Wolny!

Kapitalizm w praktyce

1. Cnota - kapitał.
2. Pierwszy pocałunek - otwarcie linii kredytowej.
3. List miłosny - list intencyjny w sprawie zawarcia kontraktu okresowego.
4. Pierwszy mężczyzna w życiu kobiety - bilans otwarcia.
5. Pierwsza kobieta w życiu mężczyzny - miejsce powstania kosztów.
6. Romans z przyjaciółką - udział w innym przedsiębiorstwie.
7. Zaręczyny - zobowiązania krótkoterminowe.
8. Seks przedmałżeński - zapobieganie poczynaniom konkurencji.
9. Klauzula przedmałżeńska - przelew wierzytelności.
10. Małżeństwo - zobowiązania długoterminowe.
11. Mąż, żona - środki trwałe.
12. Noc poślubna - przelew kapitału na inwestycje.
13. Posag - dochody planowane.
14. Kalendarzyk małżeński - aktywa.
15. Seks bez antykoncepcji - planowanie produktu.
16. Środki antykoncepcyjne - wzmacnianie posiadanej pozycji rynkowej.
17. Dzieci - wyroby własnej produkcji.
18. Dzieci pozamałżeńskie - dostawy niefakturowane.
19. Żona na wczasach - materiał w obróbce.
20. Mąż na wczasach - pozyskiwanie nowych technik, testowanie.
21. Prezent dla przyjaciółki - wydatki w obiekt dzierżawiony.
22. Utrzymanie przyjaciółki - czynsz za dzierżawę.
23. Rozwód - czysty zysk.
24. Seks pozamałżeński - segmentacja rynku.
25. Noc z przyjacielem - pozyskiwanie obcego kapitału.
26. Noc z przyjaciółką - rozpoznanie potrzeb rynku.
27. Przyjaciel żony - świadczenia dobrowolne.
28. Niechciana ciąża - błąd w systemie dystrybucji towarów.
29. Ciąża - materiały w drodze.
30. Przyjaciółka w ciąży - inwestycja rozpoczęta w innym przedsiębiorstwie.
31. Alimenty - nakłady pozaplanowe.
32. Separacja - zysk przed opodatkowaniem.
33. Prezent dla żony - ulga podatkowa.
34. Pieniądze przeznaczone na życie - amortyzacja środków trwałych.
35. Edukacja dzieci - wprowadzanie programu rozwojowego i systemu szkoleń.
36. Trumna - opakowanie bezzwrotne.

Trzy etapy w życiu mężczyzny: 1. Chcę ja mieć !!! 2. Mam ją !!! 3. Mam jej już dosyć !!!!!!!

Warszawa,
korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi

- Słuchaj, porwali Prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 000 000 złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą,
robimy właśnie zbiórkę...

- Tak? A po ile dają inni kierowcy?

- No tak po 2 - 3 litry

Odp: Śmieszne zdjęcia, kawały i wszystko co poprawi humor
« Odpowiedz #130 : 06 Luty, 2009, 17:20:19 »

Blondynki
^
Lekarz zwraca się do blondynki,która chce poddać się kuracji odchudzającej.
---A ile pani ważyła najmniej?
---2,8 kg.panie doktorze...

^
Jak posadzić cztery blondynki na jednym krześle?
---Przewrócić krzesło!

^
Na zabawie chłopak pyta blondynkę:
---Mogę prosić Cię do walca?
---Oburzona blondynka na to:-A co,Ty nie mogłeś przyjechać normalnym samochodem?

^
Żebrak do eleganckiej blondynki:
---Nie jadłem od czterech dni...
---Blondynka: Chciałabym mieć twoją silną wolę!

^
Co robią norki ,by mieć małe?
---To samo ,co robią blondynki ,gdy chcą mieć norki!

^
Dwie blondynki wybrały się w podróż pociągiem,na drogę wzięły banany.Gdy jedna z nich zaczęła jeść ,pociąg wjechał do tunelu:
---Ugryzłaś już swojego banana?-pyta przerażona koleżankę.
---Nie,jeszcze nie,a co?
---To nie zaczynaj ,bo ja ugryzłam i oślepłam.

^
Załamana blondynka stoi przy rozbitym mercedesie
.
---Co ja powiem mężowi?

Przechodzący obok mężczyzna ,postanowił sobie pożartować :

---Niech pani dmucha w rurę ,to się karoseria wyprostuje.

Blondynka dmucha więc w rurę,lecz nic się nie dzieje.Obok przechodzi druga blondynka i mówi:

---Ty głupia! Zamknij najpierw drzwi!

Syn rozwiązuje krzyżówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na „p”.. ?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To będzie pysk.

Nie ma to jak młoda żona...




Stefanie, jak Panu nie wstyd? 50 lat pan z żoną przeżył i teraz pan ją zostawia i żeni się z jakąś 20-latką? Czy pan zwariował?
- A czego pan się czepia? Wie pan jak to co wieczór z żoną było?


Validol jej podaj.
Herbatki zaparz.
Przykryj,
Odkryj
Przełącz kanał w TV itd.


A z młodą to tak: wieczorem wyjdzie, rano wróci...........człowiek całą noc spokojnie śpi!!!!!

Burdelmama mówi do pracownicy:
- Doszły mnie słuchy, że z poprzedniego burdelu wyrzucono cię za defraudację...
- A bo zakochałam się w kliencie i darmo mu dawałam.



Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wiesz miałam problem z nałogiem.
- Co, piłaś?
- Nie, byłam nimfomanką.
- I jak sobie z tym poradziłaś?
- Musiałam się zaszyć.



Męska pomyłka młodości: i czemu ja ją wtedy dmuchnąłem?
Żeńska pomyłka młodości: i czemu ja mu wtedy nie dałam?






- Moja dziewczyna jest jak komórka!
- W jakim znaczeniu?
- Jak nie mam pieniędzy, to też jest niedostępna...

Dlaczego huragany noszą imiona kobiet.?? odp. bo najpierw są ciepłe i wilgotne, a później zabierają domy i samochody.

Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów.? A . brzuszek. b. garb .c . dupa na boku. :)

Jaka jest różnica w języku Polskim miedzy ach i och. ???? odp żadna, a w języku praktycznym jakieś piec centymetrów. :)

Przychodzi facet do lekarza ,a lekarz oznajmia pacjentowi mam dla pana złą wiadomość jest pan nie uleczalnie chory ma pan wirusa HIV , a pacjent po pól godz oznajmia wie pan co już na własne dzieci nie można polegać w dzisiejszych czasach. :)

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..

Wraca wieczorem dwóch gości z imprezy. Stanęli pod płotem na małe sikanie. Jeden już leje, drugi cały czas grzebie w rozporku.
- Ty, dlaczego nie lejesz tylko sobie tam grzebiesz?
- A cholera, dać coś babie do ręki, to nigdy na swoje miejsce nie odłoży

Przychodzi dziadek-geniusz do banku spermy ,podchodzi do panienki
obslugujacej i mowi:
- Dzien dobry ,chcialbym oddac swoja sperme .
- Prosze bardzo ,tu ma pan sloik ,wejdzie pan tam za kotare ,
a potem mi go pan odda .
Dziadek wzial sloik i wszedl do kabiny .
Po chwili slychac stamtad :
- Eeech..hmmmmppffffff...uuuuuch....oooooch...yyyeeyyeaaaa..
W koncu dziadek wychodzi ze zbolala mina i mowi do panienki :
- Czy mogla by pani odkrecic mi ten sloik ?

Przed ślubem:

Ona: Cześć!!!
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: Moze chcesz, żebym poszła?
On: Nie! Co ci przyszło do głowy? Już sama myśl o tym jest dla mnie
straszna!
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście o każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On: Zwariowałaś? Przecież wiesz, jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak.
Ona: Kochanie...

Siedem lat po ślubie:
czytajcie od dołu...w gore...

Pozycja "Na rodeo":))))

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu odpowiada a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo o co w tym chodzi?
- Na początku kocham się w pozycji na jeźdźca potem po 20 sekundach mówię że mam AIDS i próbuję się utrzymać.

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
-Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
-O czym?
-O seksie.
-Ty stary pierniku! Nie stanąłby ci nawet gdybyś miał przyłożony pistolet do głowy!
-Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce.
I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki. Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
-Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
-Parkinsona...

Z życia wzięte:
Jadę taksówką. Są 2 możliwości dojazdu
Taksówkarz się pyta: "TO jak Pani woli? Od przodu czy od tyłu"
Ja wypaliłam: "Od tyłu bo szybciej" I wszyscy w śmiech...

Tak to już jest - skojarzenia :D

spotykają się dwa ch..je pod apteką. pierwszy zagaduje:
- słyszałem, że nie wolno sprzedawać już viagry
a drugi na to:
-no to leżymy

Baca siedzi przed chałupą i całuje się po rękach. Przechodzący turysta pyta:
- Baco, co wy robicie?
- A właśnie to jest gra wstępna. Zaraz się będę onanizował.

W autobusie komunikacji miejskiej siedzi młody chłopak i czyta bulwarowa gazetkę. W pewnym momencie tuż obok młodzieniaszka staje babcia podpierająca się laską. Autobus jedzie, a babcia zaczyna stukać laską w podłogę. Chłopak podderwowany sytuacją zwraca babci uwagę
- Babciu gdybyś założyła gumką na laskę to nie byłoby słychać stukania!
Babcia zdenerwowana odpowiada:
- Gdyby twój ojciec nałożył gumkę to ja teraz miałabym gdzie usiąść!

- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

;))))))))))))

KOBIETA ...............

Mężczyzna odkrył broń,wynalazł polowanie.
Kobieta odkryła polowanie,wynalazła futra.

Mężczyzna odkrył kolory,wynalazł malowanie.
Kobieta odkryła malarstwo,wynalazła makijaż.

Mężczyzna odkrył mowę,wynalazł konwersacje.
Kobieta odkryła konwersację,wynalazła plotkę.

Mężczyzna odkrył rolnictwo,wynalazł jedzenie.
Kobieta odkryła jedzenie,wynalazła dietę.

Mężczyzna odkrył przyjaźń,wynalazł miłość.
Kobieta odkryła miłość,wynalazła małżeństwo.

Mężczyzna odkrył kobietę,wynalazł seks.
Kobieta odkryła seks,wynalazła ból głowy.

Mężczyzna odkrył handel,wynalazł pieniądze.
Kobieta odkryła pieniądze,i to zrujnowało
........ M Ę Ż C Z Y ZNĘ

Na plaży dla nudystów rozmawiają dwa penisy. Jeden śliczny, wypasiony a drugi jakiś taki szary i pomięty.
- Ładnie wyglądasz - mówi ten brzydki.
- Wiesz - dumnie odpowiada piękniś - bo ja strzelę jedno ruchanko i potem tydzień odpoczywam.
- To masz fajnie, ja dzień w dzień "rąbię" po pięć, sześć razy. Nie mam, kiedy odpocząć...
- To spróbuj się nie podnosić - radzi pierwszy - Słyszałem, że to pomaga.
- Gówno tam pomaga - odpowiada ze złością ten "pracowity" - Kiedyś się nie podniosłem, to mnie kurwa mało nie zjedli!

A23 doskonałe :))))

... historyjka z życia wzięta :)

Znajoma pracowała jako hostessa na promocjach w Makro. Była jakaś tam akcja i jak klient kupował określony towar to dostawał razem z nim talonik na którym ona miała "odfajkować", ze klient kupił taki towar, a za kasami przy wyjściu z hali odbierało się jakieś "gratisy".

Klient nie bardzo rozumiejąc zasady promocji dopytywał się u tej naszej znajomej jak to dokładnie jest i co ma zrobić.... i ona mu to tak tłumaczy.

Kupuje pan ten towar, daje mi pan talonik, ja panu stawiam ptaszka, a koleżanka da gratis .....

Pozdrawiamy :)

kto wie czym się różni sex od klocków lego ?