Haha dobre anoni dałem się złapac ;-)

nie o seksie...ale mi sie podoba....

Szybkosciomierz samochodu Bormana pokazywał 80 km/h
Obok szedł Stirlitz, udajac ze nigdzie sie nie spieszy.

:D

Stirlitz rządzi :)
A to przy okazji kilka słów ode mnie:
Orzeszki w czekoladzie są fajne.
Orzeszki w czekoladzie brzmią równie dobrze dla mnie, dla ciebie, jak i dla pary hardkorowych gejów...

-Mamo.. Czy ja jestem adoptowany?....
-Byłeś... Ale cię oddali...

Mały Jasio miał straszną chcicę, jak to w wieku dojrzewania bywa, poszedł więc do domu babci, bo ta miała satelitę a tam niemieckie programy "przyrodnicze".Siadł na kanapie w jedna rękę pilot w drugą PiSior i jazda....
Nie zauważył biedaczyna gdy babcia weszła do pokoju...i nie przerywa zabawy babcia wyszła z pokoju z lekkim uśmiechem i woła wnusia z kuchni:
-Jasiouuuu... Jaaasiuuu chodź na chwile!
-o qwa babcia jest w domu.... -Jasio w stanie szoku wyłączył szybko tv i z wypiekami na twarzy pobiegł do kuchni...a w spodniach namiocik..
-A co ty wnusiu tam oglądałeś??- pyta babcia
-A babciu ee film ooo nooo czerwonym kapturku!!
-taa? A szkoda.. bo wiesz dziadek na wojnie zginał, od tamtej pory to tylko listonosz Eugeniusz do mnie przychodził.. ale i on umarł a ja taka samotna...
-ale babciu?!
-no co wnusiu chodź do łózia nikomu nie powiem...
Jasio do bystrzaków nie należał ale co mu szkodziło.. babcia nie powie.. a sex to sex.. wiec w te pedy zrzuca koszule majtochy rozbiera bacie...cyce wypadają prawie na podłogę, zdejmuje wielkie gacie i zabiera się za akcje!!!
Ciiiisnie wzdycha napina się i nic... nie wchodzi!!! Mysli Jasio BABCIA DZIEWICA!!!!Ale jak to Kuwa?? Zarosło jej niemożliwe!!!
No ale wkońcu słychać suchy trzask"trachhhh" i idzie... z miejsca jakby po maśle..
Jasio atakuje!!Babcia krzyczy!! PLAC! PLAC! PLAC! PLAC!
Nagle Jasio krzyczy ACHHHHHHH! doszedł... kładzie się na boku zadowolony...
Ale jedna myśl ciągle nie daje mu spokoju.. "co to qwa było??"
Babcia odpaliła cygarete leży wyluzowana patrzy w sufit z głupawym uśmieszkiem...
No a Jasio się dręczy... nie wytrzymał i pyta Babci..
-Babciu.. a czemu na początku było tak ciężko a potem to już jak z górki??Przecież nie byłaś dziewicą bo dziadek listonosz..itd??
Ach wnusiu - mówi babcia- Bo wiesz najpierw był strupek a potem ropka.....

Arrs, no to pojechałeś po bandzie :D
a fuj

czesc niunia :)

Witaj Pistolet ...
Buuuhahahahahaha ...

W mieście otwarto agencje towarzyską)

12 -letni synek, pyta ojca:
- Tato, a co właściwie robi sie w agencji towarzyskiej?
Ojciec mocno zaklopotany odpowiada:
- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że ; robi się tam człowiekowi dobrze za pieniądze.
Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na ; kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi.
Otwiera mu zdziwiona pani:
- A co ty chłopczyku chciałes?
- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze!
Pani poprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba,
posmarowała masłem, miodem i podała chłopcu.
Chłopiec wpada do domu i krzyczy;
- Mamo, tato byłem w agencji towarzyskiej.
Ojciec o mało co nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co?! - pytają nieśmiało rodzice
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem...
Matka zemdlała.

z czata:
<KRAK3RS> Ty chyba masz cycki większe od mózgu!
<Anka> przecież ja mam mały biust
<KRAK3RS>wiem;/

http://www.zoneshot.com/server/dg/strong%20ugly%20girl.jpg <- na własną odpowiedzialność :D

no dobra...
Jaka jest różnica między blondynką a żarówką?
Co,wiecie czy nie...?
Żarówka bierze na-pięcie a blondynka na kolanach.

Młode małżeństwo w hotelu:
- Pokój na dobę - mówi młody mąż.
- Ma pani szczęście - mruga portier do żony, zwykle bierze pokój na godzinę.

Skarży się bankier:
- Ten kryzys jest gorszy niż rozwód! Straciłem połowę majątku i nadal mam żonę!!

Syn rozwiązuje krzyżówkę i przy jednym z haseł
prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na P?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To będzie pysk ...

Mąż wraca późno do domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej.
Żona:
- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.
- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co, do jasnej cholery?

Drodzy rodacy!
Światowy kryzys przeszedł obok nas.
Ale potem podstępnie zaszedł nas od tyłu, kiedy schyliliśmy się by podnieść padającego rubla.

Dwóch facetów pojechało w teren, ale przed nimi utknęły dwie początkujące kobiety, którym bardzo wolno szło. Jeden mówi do drugiego:
- Idź do nich i zapytaj się, czy możemy je wyprzedzić?
Drugi idzie, dochodzi do połowy drogi, zatrzymuje się i szybko wraca.
Pierwszy pyta:
- Co się stało?
- Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć!
- Ok, rozumiem, jasne.
Pierwszy podszedł do połowy drogi, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta jego:
- No, co jest??
- Jaki ten świat mały!

Autobus wycieczkowy zbliża się do granicy.
- Piwo! Sikanie! - po raz któryś z rzędu rozochoceni pasażerowiezmuszają kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już zajęli miejsca, kierowca pyta głośno:
- Czy kogoś brakuje?...
Cisza.
Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i mówi lekko bełkocząc:
- Nie ma mojej żony...
- No przecież - wścieka się kierowca - pytałem, czy kogoś nie brakuje!
Na to facet:
- Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...

Iiii to by było na tyle:)

Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
- Kryspin, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
- Waleria, kiepsko. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaść do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy....

Ten ostatni dowcip to coś w stylu spotkań na naszym zbiorniku, tylko osoby inne hi hi. Nie uważacie?

Czym się różnią dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48 ???
8: Idziesz z nią do łóżka, a potem opowiadasz jej bajki.
18: Najpierw opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do łóżka.
28: Nie musisz opowiadać żadnych bajek, żeby pójść z nią do łóżka.
38: Ona opowiada tobie bajki, by pójść z tobą do łóżka.
48: Ty opowiadasz bajki, by uniknąć pójścia z nią do łóżka.

To jest dobre. Mam jeszcze osiem lat do opowiadania bajek, a później będę obrzydliwie bogaty iaby nie zaczynać od bajki by pójść z nią do łóżka;>

Trzy wzburzone żony spotykają się 3 tygodnie po tym, jak ich mężowie zapisali się do Bowling Clubu.
- Tak dalej być nie może! - zaczyna pierwsza. – Oni tam grają i chleją piwsko! Mój wczoraj po treningu nie był w stanie dojść do mieszkania i zasnął na wycieraczce!
- To się musi skończyć! - nawija druga. – Mój doszedł wprawdzie do domu, ale bąkał tylko coś niewyraźnie i w końcu położył się spać w wannie!
- Koniec, raz na zawsze! – wrzeszczy najbardziej wkurzona trzecia żona. - Mój doszedł wprawdzie o własnych siłach do mieszkania, położył się nawet do łóżka i zasnął. Po chwili przebudził się jednak i zaczął się do mnie dobierać. Wsadził mi dwa palce do ci.ki, trzeci do d..y i po chwili zaczął się drzeć:
„Józek, daj inna kulę, bo ta mi się coś, ku..a, ślizga“

Przychodzi góralka do matki i mówi: -

Mamuś poradź mi jak chłopa wyrwać, jaki łon ma być? -

Córko, przede syćkim to ma być łoscędny, trochę psygłupi i nierusany.

Za parę dni córka wpada do domu i krzyczy do matki: -

Mamuś, mam chłopa idealnego, mój ci łon bedzie! Byłam z nim w hotelu na trasie... �

I co? - pyta matka.

No i jak weszli my do pokoju to stały dwa łóżka, a on mówi;
"polozymy sie na jednym co by z dwóch nie korzystać".

No to łoscędny - mówi matka - a psygłupi trocheś?

Mamuś, psygłupi, bo poduske zamiast pod głowe, to pod tyłek mi podłozył...

A nierusany? - pyta matka.

Mamuś na pewno ci nierusany,bo jesce folijke miał na siusiaku... ;)))

Jaka jest najczęstsza wada postawy u żonatych facetów..??
- "Dupa" na boku!

- Dlaczego faceci uwielbiają kobiety w skórze?
- Bo pachną jak nowa tapicerka.

" *) Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... Ale drugiej strony, mleko w sumie tez nie.

*) Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.

*) Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak.

*) Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał? Sztuczka.
A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje? Cud!

*) Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...

*) Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się je załatwić za jednym zamachem...

*)Jaka jest różnica między granatem ręcznym a Krzysztofem Krawczykiem?Nie ma żadnej. Gdy go usłyszysz jest już za późno...

*) - Kto to jest psychiatra? Jest to człowiek, który zadaje ci dziesiątki pytań za pieniądze...pytań, które żona zadaje ci za darmo.

*) Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach. Niestety,wszyscy przystojni, czuli faceci mają juz kochanków.

*) Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy,wielbłądy.Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.

*) - Tato, a ile trwa okres?- Widzisz, synu. To zależy od kobiety. U kochanki -2 do 3 dni, a u żony prawie cały miesiąc.

*) Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie.
Cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.

*) Badania wykazały, ze 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

*) Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!

*) Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka.Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:Wstaję, jem śniadanie,biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu." :)))

Facet u seksuologa:
- Doktorze, moja żona bardzo dziwnie zachowuje się podczas orgazmu...
- Proszę się nie martwić - kobiety bardzo różnie zachowują się w takiej chwili - jęczą, stękają, krzyczą, drapią,
niektóre nawet gryzą...
- No i o to chodzi, doktorze. A moja tylko łyka i patrzy na mnie taka obrażona...

- Hahaha, Grzesiek mi mówi, ze gdzieś wcześniej cie widział, ale nie
wie gdzie...
- Co w tym dziwnego?
- On całe dnie siedzi w domu i ogląda porno !

Przyjaciółka pyta przyjaciółkę:
- Czy spotkałaś już w swoim życiu mężczyznę, który delikatnym dotknięciem poruszył w Tobie każdy nerw?
- Tak, spotkałam. To był dentysta.

Noc poślubna. Pani młoda leży w łóżku, a on nerwowo chodzi po sypialni i raz po raz spogląda w otwarte okno.
- Kochanie, co tak nerwowo chodzisz? Chodź już do łóżka.
- Wiesz, wszyscy mówili mi, że noc poślubna to noc najpiękniejsza, a tu leje i leje.

Żona do męża w czasie kłótni:
- Mam nadzieję, że w raju kobiety są oddzielone od mężczyzn.
- Oczywiście! Inaczej cóż to byłby za raj?

Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy:
- Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze!
Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy:
- O! Takie zasłony do kuchni chcę!

W domu dzwoni telefon, żona podchodzi odebrać, a mąż woła z drugiego pokoju:
- Jeśli to do mnie, powiedz że mnie nie ma.
Żona odbiera i mówi:
- Niestety mąż jest w domu - i odkłada słuchawkę.
- Przecież prosiłem Cię żebyś powiedziała, że mnie nie ma!
- Ale to był telefon do mnie, a nie do Ciebie.

Dziewczyna do chłopaka tuż przed stosunkiem:
- Nie przeszkadza Ci, że mam 13 lat?
- Nie, nie jestem przesądny.

Żona pyta męża:
- Kochanie lubisz seks?
- Lubię, a nawet kocham, tylko nie z Tobą.

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, ku**a, to moja! Teraz idę po pańską!

mąż w środku nocy łazi po pokoju
żona się budzi:
- kochanie, co tak się kręcisz?
-bo mi się seksu chce
- no to chodź!
-no to chodzę przecież

Gepard idzie przez dżunglę i nagle słyszy:
- Help, na pomoc!!
Idzie i patrzy a tam w rozpadlinie siedzi Słoń, i nie może wyjść.
- Proszę, pomożesz mi wyjść? - pyta Słoń.
- No dobra - Gepard podaje mu łąpę i ciągnie, ale Słoń jest za ciężki
- Słuchaj, skoczę po mojego kumpla Jaguara, to razem cie wyciągniemy. Jak powiedział tak zrobił. Gepard z Jaguarem wyciągnęli Słonia.
Minął tydzień.
Idzie Słoń przez dżunglę, patrzy a tu Gepard wpadł do rozpadliny.
- Pomóż mi Słoniu
- No jasne przyjacielu. Podam ci mojego kutasa, złapiesz się go i cie wyciągnę. Słoń podał ptaka Gepardowi, ten się go złapał i wyszedł.

Morał:
Jak masz dużego kutasa to niepotrzebny Ci Jaguar

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!'

cześć Ostin :)

Ona: Cześć !!!
On: No nareszcie,już tak długo czekam!
Ona:Może chcesz,żebym poszła?
On:Nie! Co ci przyszło do głowy?
Ona:Kochasz mnie?
On:Oczywiście o każdej porze dnia i nocy!
Ona:Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On:Nie nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona:Chcesz mnie pocałować?
On:Tak,za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona:Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On:Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem!
Ona:Mogę ci zaufać ?
On:Tak
Ona:Kochanie....

Teraz przeczytajcie to od dołu do góry.

Mężczyźni wg przedziału wiekowego:
20-letni mężczyzna to KELNER-rozleje zanim doniesie
30-letni to DRWAL rąbie co popadnie
40-letni to WIRTUOZ długo stroi, krótko gra
50-letni to METEOROLOG z przodu opad z tyłu wiatry
60-letni to MŁYNARZ siedzi na workach i bawi się sznurkiem.

10 najlepszych cytatów o seksie
1. Seks bez miłości to puste doświadczenie. Ale wśród pustych doświadczeń to jedno z najlepszych. (Woody Allen)

2. Seks jest jednym z dziewięciu argumentów za reinkarnacją. Pozostałe osiem można pominąć. (Henry Miller)

3. Mężczyźni pragną dziewicy, która jednocześnie będzie dziwką. (Edward Dahlberg)

4. Oprogramowanie jest jak seks - lepsze, jeśli nie trzeba za nie płacić.
(Linus Benedict Torvalds)

5. Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze. (Steve Martin)

6. W literaturze jest dużo seksu i nie ma dzieci, w życiu na odwrót. (David Lodge)

7. Najbardziej dziwacznym ze wszystkich zboczeń seksualnych jest zachowanie wstrzemięźliwości. (Remy de Gourmont)

8. Nie krytykuj masturbacji! To seks z kimś, kogo się kocha! (Woody Allen)

9. Faceci od razu chcą iść do łóżka, a potem być może zechcą z tobą pogadać. Kobiety najpierw pragną porozmawiać, a potem, ewentualnie, chcą się z kimś przespać i to cała prawda jakiej się nauczyłam. Skoro świat rządzi się tą zasadą, to w porządku, będę używać jej dla swoich celów. (Jonathan Carroll)

10. Kobieta staje się niebezpieczna tylko w dwu wypadkach: gdy mężczyzna jej nie zaspokoi i gdy ją zaspokoi. (Gabriel Laub)

10 najgorszych chwil singla
1. Samotny Sylwester i świadomość braku bliskiej osoby, której chcielibyśmy złożyć życzenia noworoczne
2. Perspektywa kolejnych samotnych wakacji
3. Osobisty sukces, którym nie ma się z kim podzielić
4. Spacer wiosną po parku, w którym przechadzają się zakochane pary
5. Gdy ktoś pyta: „Dlaczego taka kobieta/taki facet jak Ty nie ma partnera?”
6. Gdy ktoś zwraca się do nas w liczbie mnogiej, np. „Gdzie jedziecie na wakacje?”
7. Samotne Walentynki
8. Samotne zimowe wieczory
9. Codzienne powroty do pustego mieszkania
10. Kolacja u znajomych, na której są same pary

Dwadzieścia powodów, dla których warto być facetem
1.Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund
2.Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka
3.Możesz samodzielnie odtworzyć każdy słoik
4.Starzy przyjaciele nie współczują ci gdy przytyjesz
5.Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych o pracę
6.Nie targasz z sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi rzeczami
7. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w 10 min.
8.Seks nie psuje ci reputacji
9.Nie musisz golić się poniżej szyi
10.Nikogo nie interesuje, że w wieku 34 lat jesteś sam
11.Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg
12.Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor
13.Mechanicy samochodowi mówią ci zawsze prawdę
14.Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoją fryzurę
15.Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać jak on
16.Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami nie zależnie od tego co na sobie masz
17.Taka sama praca-wyższe wynagrodzenie
18.Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter
19.Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki z piwem
20.Co to jest do diabła Celulitis

kobieta musi umieć 70 rzeczy ...
- gotować i 69

U kobiety liczy się wnetrze...te różowe, wilgotne.