Przychodzi Jasiu do domu, patrzy, a tam rodzicie uprawiają sex, mama na tatusiu. Pyta:
- Co robicie?
Rodzicie odpowiadają:
- Robimy ci braciszka.
Na drugi dzień sytuacja się powtarza, tylko mamusia pod tatą, Jasiu znów pyta:
- Co robicie?
- Siostrzyczkę - odpowiadają rodzicie.
Trzeci dzień sytuacja sie powtarza, tatuś ładuje mamie od tyłu. Jasiu wchodzi i mówi:
- Ku*wa, pieska to ja nie chcę!

Jasiu mowi do mamy: "Mamo, choć zobacz , babcia ma małżę!". "Ale ja nie mam czasu" - mama odpowiada. "No choć,proszę" - Jasiu nalega. Idą więc do pokoju, gdzie pod kołdrą leży babcia. Jasiu odsłania kołdrę i pokazuje mamie małżę.
"Jasiu, ale to jest obrzydliwe cipsko babci" - mówi mama. Jasiu odpowiada: "A smakuje jak małża!!!"

Mąż mówi do żony:
- A może byśmy się dzisiaj trochę pokochali?
Żona odpowiada:
- Nie, boli mnie coś dzisiaj głowa.
Mąż:
- A to się świetnie składa, bo właśnie nasmarowałem sobie małego aspiryną, więc wolisz doustnie czy w czopku?

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna pyta drugą:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu - odpowiada. - A ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- "Na rodeo"? O co w tym chodzi?
- Na początku kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach, mówię że mam AIDS i próbuję się utrzymać.

Poproszę wibrator!
- Zapakować ? - pyta sprzedawca.
- Jeśli pan ma ochotę - odpowiada klientka rozkładając nogi.

Dziadkowi zachciało się amorów i mówi do babki:
- Chodź, babka, do łóżka, pokochamy się.
Babka na to, że nie ma ochoty. Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka, to dam ci stówę.
Babka myśli - stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te, dziadek, ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara du*a - stara stówa!

Znudzone małżeństwo postanowiło wypróbować nowa zabawę. Mąż kupuje prezerwatywy smakowe, a żona zgaduje jaki to smak. Pierwsza noc, żona wskakuje pod kołdrę, i zaraz, spod tej kołdry, dobiega jej radosny krzyk:
- Wiem, wiem! Serowo-cebulowa!
Chwila dramatycznej ciszy...
- Kochanie, ja jej jeszczenie założyłem

Pojechali Bolek i Lolek w góry. Zamieszkali u bacy, ale musieli spać w
jednym łózku. Leżą i zasypiają.
Lolek się pyta:
- Ty Bolek, walisz konia?
- ... no walę.
- To weź wal swojego!

Żona do męża:
- Idź kupić bułki.
- Ile mam kupić?
- No nie wiem, tyle kup, żeby starczyło na kolację i śniadanie.
Mąż zirytowanym głosem:
- Jak kupię za mało albo za dużo, to znów będzie awantura. Powiedz ile mam kupić?
Żona (z zalotnym spojrzeniem):
- Kup tyle bułek, ile razy się wczoraj kochaliśmy.
Mąż poszedł do sklepu. Staje przed ekspedientką i mówi:
- Poproszę siedem bułek. Albo nie, pięć bułek, loda i kakao.

Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

Kobieta i mężczyzna. On gotowy leży na łóżku i czeka na nią. Nagle do pokoju wpada mąż kobiety. Widzi co się dzieje i wskakuje do szafy. Kobieta gotowa na wszystko mówi do kochanka: ”Jestem cała rozpalona, mam dużą ochotę na ostre rżnięcie, zaraz się posikam ….”.Kochanek leży przerażony na łóżku i mówi: ”Tak to zobacz co jest w szafie to się jeszcze posrasz”.

Pewna kobieta zapadła w śpiączkę.
Leżała tak sobie w szpitalu, aż po pewnym czasie pielęgniarki zaobserwowały ciekawą rzecz. Mianowicie podczas mycia intymnych miejsc pacjentki wykresy na monitorach jakby przyspieszały, czyli serce biło szybciej, fale mózgowe byłe "lepsze".
Wzięto więc na rozmowę męża kobiety i przedstawiono całą sytuację. Padła propozycja seksu oralnego, bo być może to wyrwie żonę z fatalnej śpiączki.
Mąż dosyć niechętnie, ale się zgodził prosząc o trochę intymności
Pielęgniarki zastawiły parawany i oddaliły się. Po kilku minutach wracają a na monitorach proste linie. Serce nie bije, żadnych oznak życia.
Pytają więc męża:
-Co się stało !?
-Chyba się zakrztusiła...

Mam nadzieję, że tego tu nie było

Student medycyny odpowiadając na pytania na egzaminie ma podać trzy zalety mleka matki.
Siedzi i myśli. Pierwsze dwie cechy podał dość szybko:

po pierwsze - jest w stu procentach naturalne
po drugie - jest ciepłe, a więc nie trzeba go podgrzewać ....

i klapa - zabrakło mu inwencji.
Czas leci nieubłaganie, profesor chce już zbierać kartki, kiedy student w ostatniej chwili wpada na genialny wręcz pomysł:

po trzecie - ma zajefajne opakowanie...

Rozmawia dwóch chłopców ,pierwszy mówi : Moj tata ma chuja na 25 cm. Drógi na to : A moj na 20 cm ale tez boli :)

Rozmawiają dwie dziwki w windzie. Jedna mówi do drugiej:
- Ej ty, Jolka, czuć tu spermą...
- O, przepraszam, odbiło mi się...

W piekle dziwki stoją przed sądem. Pierwszej diabeł się pyta:
- "Ile razy dałaś dupy?"
- "200 razy!"
- "Do kotła!"
Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. Podchodzi do diabła kolejna dziwka.
Diabeł pyta:
- "Ile razy dałaś dupy?"
- "80 razy!"
Na to diabeł do podwładnych:
- "Dowalić do setki i do kotła!"

Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za
każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mna umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej, przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz.

Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry, chciałbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę, tu jest cennik - mowi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- Uuuu, za tą forsę to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparł facet.
Zeszli do kotłowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
Pan Marian odstawił wiadro z węglem, szufle, zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tłustego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty, może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- Kocham Cię ...

Student na zaliczeniu Z biologi jako ostatni wchodzi do gabinetu profesora. Profesor mówi:
-Jest pan ostatni, ja już jestem zmęczony, zadam tylko jedno pytanie, odpowie pan, to zaliczę.
-Ok, odpowiada student.
-Czy możliwa jest aborcja u krowy?
Student myśli, w końcu odpowiada:
-Nie wiem.
Profesor:
-Niestety nie mogę panu zaliczyć.
Student wychodzi, wali prosto do baru, siada, zamawia jedną setę, drugą setę, dziesiątą, w końcu barman się go pyta:
-Ty kolego, ty masz jakiś problem? Wal smiało!
-Ano mam, powiedz mi, czy możliwa jest aborcja u krowy?
-Oj koleś, toś się nieźle wpierdolil

Jaka jest różnica między piecem a kobietą?
Piec stoi, aby grzał, a kobieta grzeje, aby stał:)

Dwoje młodych ludzi ma się pobrać. Rodzice pytają:
A z czego będziecie żyli? Młodzi odpowiadają, że miłością:)
Tydzień po ślubie młody mąż wraca wieczorem z uczelni i widzi nagą żonę siedzącą na kaloryferze.
A Ty co kochanie robisz na tym kaloryferze?
Odgrzewam Tobie obiad kochanie:)

Na sprawie rozwodowej, sędzia pyta się powódki:
>> - Z jakiego powodu chce się pani rozwieść??
>> - Z powodu "TY" - odpowiada powódka
>> - Jak to z powodu "TY" ??
>> - No bo mówię do męża:
>> - Kochanie, nie kochaliśmy się już chyba pół roku
>> - na co mąż odpowiedział "chyba TY!!"

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak się wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

Młode małżeństwo po wizycie u lekarza siedzi w poczekalni. Po chwili lekarz wzywa samą kobietę i mówi:
- Pani mąż cierpi na bardzo rzadką przypadłość, która jest związana bezpośrednio z codziennym stresem. Jeżeli nie będzie pani postępowała według moich wskazówek, mąż umrze. Proszę pamiętać, aby dostał każdego ranka zdrowe śniadanie do łóżka. Musi pani być dla niego miła i dbać o jego dobre samopoczucie. Obiady powinny składać się tylko i wyłącznie ze zdrowej żywności, podobnie kolacje. Niech pani nie dzieli się z nim złymi wiadomościami, wszelkie problemy powinna pani sama załatwić. Proponuję, aby po domu chodziła pani w samej bieliźnie, to go uspokoi i zrelaksuje. Wszystkie robótki domowe proszę wykonywać sama, bo zdrowie męża jest najważniejsze. Większość czasu mąż powinien spędzić w łóżku, oglądając telewizję. Ach, i jeszcze jedno. Proszę uprawiać seks siedem razy w tygodniu, dwa razy dziennie przez dziesięć miesięcy. Mąż z tego wyjdzie.
W drodze do domu zaciekawiony mąż pyta żonę o to, co powiedział lekarz, a ona:
- Niestety, wkrótce umrzesz.

Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę. Zakłopotana aptekarka długo ogląda ją i wytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego:
"CCNWCMKJDMJSINS". W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę,Pana Czesia. Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na co ze zdziwieniem patrzy aptekarka. Po załatwieniu wszystkich formalności i wyjściu faceta, pyta:
- Panie Czesiu, skąd Pan wiedział co tu jest napisane?
Na to Pan Czesiu:
- A, to mój znajomy lekarz napisał "Cześć Czesiu, Nie Wiem Co Mu Ku*a Jest, Daj Mu Jakiś Syrop I Niech Spier***a".

Idzie facet na ryby. Łowi i wyciąga złotą rybkę.
Złota rybka ucieszona mówi.
- złowiłeś mnie spełnię twoje 3 życzenia
Na to facet.
- Nie no dzięki ja wszystko mam nic nie potrzebuje.
Na to oburzona rybka mówi że tak nie może być że są związki itp i proponuje facetowi luksusową furę.
Na to facet.
- Nie no mam 4 samochody więcej nie potrzebuję
No to rybka proponuje dom
Na to facet.
-Nie no mam 2 wille więcej nie potrzebuje
Rybka myśli myśli i pyta
- A może sex
Na to facet
- Nie no bzykam się 2 razy w tygodniu.
Rybka podłapała temat i pyta się dalej.
- A co powiesz na taki codziennie z inną kobieta.
Na to facet.
- Było by fajnie ale nie wiem czy księdzu tak wypada?

Co robi murzyn z blodynką?
-wciska jej ciemnotę ;-))))

idzie sobie bezdomny,taki co już 10 lat mieszka na ulicy.brudny ,śmierdzący,pleśń na ubraniu normalnie ,aż odrzuca i znajduje walizkę z dolarami.pierwsze co , leci do burdelu. Tam zamawia dziwkę,mówi do niej-rób mi laskę,ona robi mu loda,godzinę, dwie , trzy . W końcu mówi-on chyba nie stanie,a on na to - NIE MA STAĆ , MA BYĆ CZYSTY.....

Małżeństwo poszło spać, po chwili mąż szturcha żonę, ale ona mówi żeby
poczekał, bo dziecko nie śpi. Sytuacja powtarza się parę razy, aż mąż z
niecierpliwością mówi:
- Chce mi się bardzo pić.
Na to żona:
- To idź do kuchni i się napij!
Poszedł do kuchni ale patrzy, że nie ma nigdzie nic do picia, wiec zagląda
do lodówki - jest szampan. Otwiera szampana a tu korek z trzaskiem wyskakuje.
Żona krzyczy teatralnym szeptem:
- Co ty tam wyrabiasz?!
Na to z drugiego pokoju głos dziecka:
- Nie dałaś mu dupy, to się zastrzelił!

Mecz o SUPERPUCHAR, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta, który zamiast oglądać grę, ostro się onanizuje, nie zwracając na
nikogo uwagi.
W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walczącego z "klejnotem" gościa. Kilka minut później cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i tez patrzą tam gdzie wszyscy.
W końcu - UUUUHHHH! Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szczęśliwy...
Schował interes, wyjął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajka przy ustach i zapalona zapałką, spogląda powoli w około i w końcu
mówi ze zrezygnowaniem:
Niieeeee no kurwa tylko nie mówcie, ze tu jarać nie wolno...

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża.

Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła....

Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...

Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam...
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę!
- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga.
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o
ciemne pieczywo.
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje.
- kurwa, wszyscy wiedzieli...

Dzwoni telefon:
- Kochanie, co wolisz: banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, mój rycerzu?
- Nie, w aptece.

Koleżanka pije?
- Nie
- Dlaczego?
- Mam problemy z nogami
- Uginają się?
- Nie, rozkładają..

Chłopak podchodzi do dziewczyny.
- Tańczysz?
- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze...
- Co ty pleciesz?!
- Plotę, wyszywam, lepie garnki...

może nie o sexie ale fajne:)

Mąż podczas kolacji wpatruje się niezbyt przyjaźnie na żonę, na co ona: Czemu się tak ciulu na mnie gapisz? A mąż na to: bo tak sobie myślę, że jak bym Cie zatłuk zaraz poślubie, właśnie kończyłbym odsiadywać wyrok.
:)

Pewna kobieta pyta swoją pomoc domową :czy zmieniłaś wodę złotym rybką??
Na to pomoc odpowiada :nie proszę Pani jeszcze tamtej nie wypiły .



ps.rybki tez się sexią ;p

Młoda góralka przychodzi do matki i pyta się:
- Matula kochana, kiej tu chopa chycić i jaki on mo być?
A matka odpowiada:
- Pszede syćkim to musi łoscendny, letko psygłupi i nierusany.
- Matuchna, jak to nie rusany? Jesce psyglupi to sie trofi, ale nierusany? Ni mo takich.
- Sukoj to znondzies.
Mija kilka dni. Do matki do kuchni wpada córka i mówi:
- Matula kochana! Chopa znalozłam! Idealny, mój ci on bydzie.
- To łopowiadoj kiej go chyciła.
- W knojpie.
- Jak to w knojpie?
- A normalnie - psysiod sie do stolika, postawił gorzołke i Zaprosił do hotelu.
- To łopowiadoj, bo ciekawie godos.
A młoda góralka bez żadnego skrępowania mówi:
- Jak weśliśmy do pokoju, to godoł coby dwa łóżka razem zsunoć coby drugiej pościeli nie zuzywać.
- To łoscendny, ale cy psygłupi?
- Psygłupi, psygłupi, matula, poduche zamiast pod głowe, to mi pod pupe podsunoł.
- A nierusany?
- Matulcia, cołkiem nierusany. Jesce mioł folijke na siusioku.

Syn mówi mamie przyprowadzę jutro swoja dziewczynę moją przyszłą żonę na obiad co ty na to:
-matka mówi bardzo fajnie
Ale syn myśli i główkuje bo ma dwie dziewczyny więc uznał że weźmie dwie
- Po biedzie pyta matki
- Zgadnij która to ma wybranka
- A matka mówi ta ruda bo od razu mnie wkur...a

Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka
posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie
opalone ciało. W bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym
ręczniku leży z przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie
coraz bardziej zwiększające się gabaryty jego slipek, można by uznać,
że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem
zmylił panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone
powieki i już bez żadnych zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ją
na
swym "łonie" i półgłosem mówi:
- Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta,
że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore
oszczędności. Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody.

Wstała i pobiegła w stronę morza. Facet otwiera oczy, unosi się na
łokciu i spoglądając w kierunku
swojego przyrodzenia warczy:

- Słyszysz, kurwa, słyszysz? A ja przez ciebie straciłem willę,
dobrze prosperującą firmę i Mercedesa 600. I jeszcze muszę płacić
alimenty w trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś się z nią
wykąpać, co? - tutaj przekręca się na brzuch - A piasek żryj bydlaku!

Jedna koleżanka zali się drugiej:
- Mój Kazik jest jakiś ostatnio oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie jak
jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w
czasie stosunku.
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki,
a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej
suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...

ten ostatni jest świetny :]

Mówi kutas do kondona.
Kryj mnie wchodzę :-)

Egzamin na uniwerku. Egzaminatorka świeżo po magisterce, piękna kobieta egzaminuje już ostatniego studenta. Ten nic nie umie, duka, gubi się w końcu pani nie wytrzymuje i mówi:
- Jeżeli za chwile mi nie pokażesz, że cokolwiek umiesz to będziesz pierwszym którego obleje!
Student mówi:
-za tróję to mogę przejść się po ścianie....
-No dobra, dawaj- mówi pani i już chce wpisywać brak zaliczenia, a tu myk student zapie..la na wysokości lamperii.....
Babka szok....Ale student mówi, ze to nic. Za czwórkę się przejdzie po suficie....
Babka:
- oki
Student ciach i zapierdala po suficie..
Babce szczena na kolana opadła....
Student mówi:
- nie no to jeszcze nic Za piątkę to pokażę pani, że mam zamiast spermy sok pomarańczowy...
Pani nie znając lepszego sposobu zabiera się do lodzika. Robi, robi w
końcu student strzelił....
Babka w krzyk, że to zwykła sperma, na dodatek gorzka!
Student:
-No dobra, dobra niech już będzie czwórka.

mój ulubiony:
biegnie zajączek przez las i krzyczy:
orgazm,orgazm...
znacie to?

nie, dawaj dalej ;]

Synek pyta taty:
- Tato co to jest dydek?
- Tata odpowiada: Dydek to jest przyrząd do purtaczenia....
- Tato, a co to znaczy purtaczyć?
- Synku to proste, purtaczyć to znaczy używać dydka.....

Spotyka się dwóch kumpli
- wiesz Heniek , wczoraj byłem u Kasi
-I co ? pyta Heniek
- noo , waliłem całą noc - mówi Staszek
-WOW , i co dalej !?
- i nikt nie otworzył

blender tylko bez obrazy:

...szkoda bo to strasznie przyjemne jest ;)

...:) Świetny temat....

Facet ma ogromna chęć na swoja kobietę ale wcześniej mówi jej że ma naprawdę wielkiego Rycerza...
Ale jej to najwyraźniej nie przeszkadzało....choć facet wcześniej ją uprzedził że jeżeli będzie ją bolało żeby krzyczała....
wsadził jej i kocha..kocha...kocha...już leci krew...cipka na maksa wyczerpana...i po wszystkim pyta ją dlaczego nie krzyczała skoro widział co się dzieje....na to ona......
...."bo coś mi w gardle staneło..."