Najciekawsze wypowiedzi pluserów, oblatywaczy wszystkich regionów, hejterów.
Baco co najbardziej lubicie robić pyta turysta.... patszyć na łowiecki i pykać fajecke.... a jak baco macie wolny czas to co robicie ... patse na łowiecki i pykam fajecke.... a jak przyjdzie tu do was jakaś kobieta to co robicie ... a zbyrtom .. łod tyłu.... a czemu od tyłu pyta turysta .... a bo wtedy moge patrzeć na łowiecki i pykać fajecke ....
Siedzi facet w barze i dosiada sie obok niego nowy partner jego byłej... pija po 3 kolejne piwa.. byly pyta z ironią... i jak sie bzyka taka używaną szparkę ...co rozjechana ? .... bez przesady odpowiada nowy ... pierwsze 8 centymetrów faktycznie leciutko zużyte ale głębiej nominał ..😉
Anonimowa ankieta wypelniona przez 35 letnią blondynkę
Wiek ...25 lat
Miejsce zamieszkania .... w bloku
Płeć.... wydepilowana
Gdy żona już nie używa...
Żona, wracając do domu z zakupów, zastała swojego męża w łóżku z atrakcyjną osiemnastolatką. W momencie, gdy skończyła się pakować i chciała opuścić dom, mąż zatrzymał ją tymi słowami:
- Zanim wyjdziesz, chciałbym, żebyś posłuchała, jak do tego wszystkiego doszło. Gdy jechałem z pracy do domu autostradą w czasie wielkiej ulewy, zobaczyłem tę miłą dziewczynę, zmęczoną i przemoczoną. Zaoferowałem jej, że ją podwiozę. Ale gdy zorientowałem się, że była głodna i bez pieniędzy, przywiozłem ją do domu i przygotowałem jej posiłek, z tej pieczonej wołowiny, którą kiedyś kupiłem, a ty o niej zapomniałaś w lodówce. Na nogach miała bardzo zniszczone sandały, wiec dałem jej parę twoich dobrych butów, których nie nosisz, bo wyszły z mody. Było jej zimno, więc dałem jej sweter, który podarowałem ci na urodziny, a którego nigdy nie włożyłaś, bo kolor ci nie odpowiadał. Jej spodnie były bardzo zniszczone, wiec dałem jej parę twoich. Były jak nowe, ale dla ciebie już za małe. I w momencie, gdy ta dziewczyna już opuszczała nasz dom, zatrzymała się i zapytała: "Czy jest jeszcze coś, czego twoja żona już nie używa?"
Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz!
- Dlaczego?! Pytają tamci. A on na to:
- Dziura... po prostu dziura!
Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!
Dobra, teraz Wy 😁
@Sex_discreet Te nawoływania dawaj tu , Trudne sprawy , to za powazny temat , i nie koncert życzeń, nie zasmiecajcie tamtego tematu .
Tak, pisz do człowieka z tematu Śmiechem i żartem🤕
@Sex_discreet a czy tak ktoś poważny jest ? 🤣
A może przeszkadzam wam 🧐
Nie widzę żadnego programu wystarczy słowo
Wleciała mucha do cipki ale już nie mogła wylecieć tłucze się w tej cipce w końcu siadła zmęczona i duma sobie no nie albo mnie chuj strzeli albo krew zaleje
Poszedł chłop na ryby i złapał złotą rybkę ,a rybka ja to już w zwyczaju bywa,mówi swoją kwestię o trzech życzeniach, ale że chłop biedny i nie stroni od gorzały mówi tak ,ja nie chcę trzech ,spełnij mi tylko jedno,rybka zdziwiona że tylko jedno z obawą pyta ,a jakie ty masz życzenie , a jak będę lał żeby wódka leciała , rybka spełniła chłop wraca do chaty nawalony ,kobieta mu głowę suszy o kase że nie ma, a on ma na gorzałę , on jej opowiada o rybce ,baba się w głowę stuka , chłop wzioł szklankę i nalał ,podaje babie ta wącha najpierw , gorzała --- wypiła ? gorzała ,ty stary daj no jeszcze, stary się uśmiechnął ,i mówi o nie stara teraz z gwinta
No sam mam pisać,spróbójcie troszkę ożywić ten temat
Facet chciał sobie zrobić tatuaż na siusiaku. Poszedł do studia tatuażu i mówi, że chce wytatuować sobie tam "Willy", bo tak go nazywa jego dziewczyna.
- No ok, ale żeby się zmieściło, to musisz go pan postawić.
Facet sobie trochę potrzepał, fujara stanęła, koleś wytatuował. Po paru dniach facet poszedł na plażę nudystów. Leży, ale na jego przyrodzeniu widać tylko pierwszą i ostatnią literę "Wy".
Patrzy - obok leży murzyn i też ma wytatuowane na penisie "Wy". Facet się na chwilę odwrócił, trochę potrzepał i leży dumnie z napisem "Willy". Murzyn popatrzył, odwrócił się, potrzepał i leży na wznak z napisem: "Welcome to Ibiza everybody".
Suchar na dziś
Synek pyta się mamy
Syn-mamo a dlaczego ciocia nazwała córke Róża?
Madka-bo ciocia bardzo lubi kwiaty
Syn-a dlaczego mnie tak nazwałas
Madka-Wacek daj spokoj, nie zadawaj już więcej pytań.
Kurtyna
- czy Pani pić kafe???🤔☕️
- No wie Pan co 😡 ... Moja pićka cacy! 🍑
🤣🤣🤣
👍
Pani się pyta:co największego można włożyć do buzi?
Jasio odpowiada: lampkę!
-Jasiu a dlaczego?
- Bo mama często mówi wyłącz lampkę to włożę do buzi
🤣🤣🤣
https://www.youtube.com/watch?v=0_jT8qpn_HE
Jedzie pleban na rowerze troszkę po mszalnym zatrzymuje go policja i dmuchanko i policjant mówi będzie mandacik ,pleban chcąc się wykręcić mówi no wie pan ale ja z panem bogiem jadę , a policjant ,tak to podwójny mandat , pleban już nic nie mówił tylko wzioł mandat i tak sobie duma dobrze że nie mówiłem że bóg jest w trzech osobach
Troszkę z jajem...https://www.youtube.com/watch?v=x0nLsyY59Lg
słuchać całość,,,https://www.youtube.com/watch?v=hwoe2m372n0
Suchar na dzień dobry.
Jak nazywa się smutna kawa? Depresso.
@Kawazmlekiem8688 🫖🍵
Lekarz zwraca się do pacjenta w czasie badania prostaty:
- niech się pan nie przejmuje wzwodem, to normalne przy tego typu badaniu
Na co pacjent:
-ale ja nie mam wzwodu
Lekarz:
-ale ja mam..
@Couple_from_Ukraine pozdrawiamy 😘
https://youtu.be/SomvMNrhz8w
No złoto!!
Krowa paliła sobie zioło nad brzegiem rzeki i się śmiała . Przyszedł do niej bóbr i pyta co robi a ona że pali zioło . Wiec bóbr też chciał ale nie umiał się zaciągać . Krowa mówi żeby się zaciągnął i zanurkował wtedy będzie prawidłowo . Bóbr zaciągnął się, zanurkował i wypłynął na drugim brzegu rzeki , leży na trawie zadowolony i się śmieje . Podchodzi do niego Zajac i pyta czemu bóbr jest taki zadowolony i z czego się śmieje ? On na to że palą sobie z krową zioło i że jeśli chce to musi popłynąć na drugi brzeg rzeki . Zajac wynurza się po drugiej stronie rzeki a krowa się drze :
Bóbr k…wa wypuść powietrze …,,
Spalony dowcip
Cisza jak makiem zasiał, wstawi ktoś ten czajnik z wodą? @Sex_Discreet napiłeś się wczoraj ?
Za późno przeczytałam, moja woda juz się zagotowała
https://m.facebook.com/groups/691495074304765/permalink/5660275697426653/
Domek w Karkonoszach. Przestroga.. 😅
https://youtu.be/eumEuK1sD90
Lubię utwory których słucha sie latami, szanuje przeciwników którzy zapiszą się w tej walce na lata 😉. Gardzę osobami dwulicowymi .
https://youtu.be/TYpXcakyrYk
Błąd, nie ten utwór i nie tu 😉😋
https://youtu.be/eqt9xmL1qH0?t=2438
Tematycznie od zaproponowanej chwili, ale warto odsłuchać całość.
https://youtu.be/-y2KXrSviCc
https://youtu.be/RpkWeFiHXak
https://youtu.be/qVNgmyb2NIg
Babcia mająca problemy z pamięcią pyta wnuczka:
- Co to jest ten sex?
Wnuczek chcąc uniknąć kłopotliwej odpowiedzi mówi:
- To tak jakby się babcia najadła ogórków i popiła maślanką.
Więc babcia spróbowała jak mówił wnuczek i dostała rozwolnienia.
W drodze do kościoła tak ją przycisnęło, że już nie mogła wytrzymać, więc załatwiła się w rowie.
Kawałek dalej znowu.
Idąc dalej kolejny raz ją dopadło, więc zaszła się załatwić na pobliską budowę.
W końcu dotarła do kościoła, ale było już niestety po mszy.
Na to ksiądz podchodzi do babci i pyta:
- Babciu co się stało, zawsze byłaś pierwsza, jeszcze przed mszą, a teraz na koniec przychodzisz?
A babcia na to:
- Bo to, proszę księdza, wszystko przez ten sex! Dwa razy w rowie! Raz na budowie! I jeszcze mi się chce!
Jasio przychodzi do taty i pyta:
- Tato, co to jest polityka?
Tato mówi:
- Polityka synku to:
- Kapitalizm, ja jestem kapitalizm, bo ja zarabiam,
- Mama to rząd, bo rządzi pieniędzmi,
- Dziadek to związki zawodowe, bo nic nie robi,
- pokojówka to klasa robotnicza, bo sprząta i pracuje,
- Ty synku jesteś ludem, bo tworzysz społeczeństwo,
- A twój mały braciszek to przyszłość.
Jasio mówi:
- Tato, ja się z tym prześpię i może to zrozumiem.
Jasio poszedł spać. W nocy budzi go płacz młodszego brata, który zrobił w pieluszkę. Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi, a pokojówka "zajęta" z tatą, a przez okno zagląda dziadek. Jasia nikt nie zauważył, bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju, uspokoił braciszka i poszedł spać.
Rano Jasio wstał i zszedł na dół, tato mówi do niego:
- No i co synku, już wiesz co to jest polityka?
- Tak tatusiu, wiem - kapitalizm wykorzystuje klasę robotniczą, związki zawodowe się temu przyglądają, podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w g*wnie.
☕ @Kawazmlekiem8688
Suchar 😋
" Zauważyłem że kawa rodzi agresję. Wczoraj wypiłem w knajpie jedenaście piw, a żona w domu tylko dwie kawy. Nie macie pojęcia jaka była wkurzona jak wróciłem! "
Żart wybitnie na czasie
Musi ograniczyć spożywanie ,kawa w dużych ilościach szkodzi zdrowiu😉
https://youtu.be/EZQsqmDTJXA
Miał przyjść kot, przybiegła żona😁😁😁
Mój tylko tak reaguje jak na filmie
https://youtube.com/shorts/AiMvMy-VJ3Y?feature=share
https://www.youtube.com/watch?v=0_jT8qpn_HE
Jak się nazywa żona Eskimosa ?MroŻONKA:
Idzie sobie typowy Seba ulicą. Przez szybę wystawową sklepiku zauważa, że za ladą stoi przygarbiona starowinka. Myśląc że będzie łatwym łupem, wpada do sklepu i krzyczy:
-Dawaj kase!
-Zara, ale jakom? Grycanom, cy jęcmiennom?
https://youtu.be/xp4zGUl0iRg
Takiego zakończenia się nie spodziewałem 🤣🤣🤣https://youtu.be/QZXiAi4BIDQ
😁😁😁😁😁😁
https://youtu.be/IDmOMmT6Uqw
https://youtu.be/zGfhfCdp3yQ
https://youtu.be/me8TWf8IVJg 😅
,,Mój mąż robi eksperyment i chodzi w koszulce z logo PiS. Został już opluty, słownie znieważony i dostał w pysk. Boję się pomyśleć co to będzie jak wyjdzie z domu."
https://youtu.be/WuhucJ80UEc
https://youtu.be/saFmJPzFI7s
Kandydat na męża jakich mało 😅